12/12/2015

Banana babanana ouuuh bananaaaaaa!

Avec le froid hivernal, les journées sont longues à la maison avec des jumelles de deux ans et demi, même si on essaie de sortir le plus souvent possible, on doit trouver des idées pour s'occuper. Jeudi soir, c'était donc pâtisserie! On a fait un banana bread pour sauver les bananes qui devenaient vraiment trop mûres pour être manger crues.

Pour votre banana bread, il vous faut:
250g de farine
1 sachet de levure
1 pincée de sel
125g de sucre (ici on a pris du sucre complet de canne bio)
3 oeufs
30cl de lait
80g de beurre
3 bananes mûres

Dans un saladier nous avons mélanger les ingrédients secs: farine, levure, sel, sucre. Nous avons ensuite rajouter nos oeufs, le lait, le beurre fondu, puis nos bananes écrasées. On a ensuite mis tout ça dans un moule à cake, au four pendant 35 minutes à 180°!
Rapide, facile, et un gros succès pour le gâteau "banana de nounou"! Il est moelleux sans s'émietter, et ça, quand t'as trois enfants de moins de cinq ans qui prennent le goûter, ça te facilite beaucoup la vie...


02/12/2015

Julie au ski, épisode 1.

- Pour le jour de l'an, on part au ski avec des amis, tu viens?

Et là, par amour, j'ai répondu:

- Oui.

Drama.

Non mais je vous jure, je me suis vraiment posée la question des milliers de fois depuis que j'ai validé ma venue: Pourquoi j'ai dit oui?

Par amour. C'est clair. La perspective de passer une semaine avec mon mec (et en bonus une dizaine d'autres personnes que je ne connais pas, dit-elle comme s'il s'agissait d'un détail) ainsi que le jour de l'an avec lui, cela m'a grave fait pioupiouter le coeur donc je ne pouvais pas refuser (ouais je parle cucul quand je suis amoureuse, que veux tu, c'est comme ça).

Vous allez me dire que vous ne voyiez absolument pas le problème, qu'au contraire, c'est super qu'il m'ait proposé, qu'il m'aime assez pour me faire confiance et être persuadé que cela se passera bien avec ses amis, mais le souci ce n'est pas ça.

Moi, je n'ai jamais skié.

La dernière fois que j'ai fait de la luge, j'avais 10 ans.

Je ne porte pas de bottes de neige ni de combinaison de ski depuis cette même période.

Niveau sportif, je... Je... J'ai failli mourir à la séance 1 du Top Body Challenge. Je ne fais jamais de sport.

Alors voilà.
Je suis dans la merde.

Quand j'ai annoncé ça à ma mère, elle a beaucoup ri, car elle connaît mes talents sportifs et ma grâce légendaire.

Quand j'ai annoncé ça à mes amis, ils ont émis quelques doutes, mais c'est mes amis, alors ils m'ont encouragé et se sont dit que j'aurai des trucs sympas à raconter.

Quand j'ai annoncé ça à ma meilleure amie, elle m'a raconté qu'elle, elle avait eu peur du télésiège, qu'elle avait perdu ses skis car elle ne les tenait pas et que plus jamais elle en ferait.

Quand j'en ai parlé à mon mec, il m'a pris pour une sportive qui allait s'adapter facilement avec des cours et un moniteur, j'ai dit qu'un moniteur ça pouvait être intéressant, puis il a dit que finalement j'aurai une monitrice.

Moi dans ma tête, ce fut la panique. Mais pourquoiiiiiii avoir accepté ça? Je peux bien me passer de mon mec une semaine? Non, en fait, non.

Alors je me suis préparée physiquement. J'ai fait une semaine de Top Body Challenge (la blague!) et comme je crevais ma race n'avais plus le temps, j'ai abandonné.
Je me dis donc que c'est tout dans la tête, que je peux le faire (mon inconscient se fout profondément de ma gueule au moment où j'écris ça).

Première étape: m'équiper.
Ce qui n'est pas évident quand tu fais du 48, le choix est vite restreint (surtout quand ton budget l'est aussi).

Une de mes copines m'a envoyé un pantalon de ski à ma taille. Et là. Drama.

Pourquoi personne ne m'a prévenu que mon tour de cuisse doublerait avec un pantalon de ski?
C'est sûr que si je tombe je ne me fais pas mal. Ha ça non. Par contre, si je tombe je suis pas certaine de me relever.

Niveau look, ça envoie du rêve. M6 devrait organiser une émission spéciale des Reines du Shopping, être sexy au ski. Ça c'est du challenge. Parce que là ça va pas dou touuut ma chiriiiiiie.

Prochaine étape, recevoir la suite de mon équipement (ouais je suis une ouf malade, j'ai commandé sur internet), et positiver en me disant qu'il y en a au moins UN qui croit que je vais me transformer en skieuse confirmée. Haaa l'amour.

02/11/2015

28.

Demain j'aurai 28 ans. Je suis assez attachée aux dates et aux symboles, donc pour moi, c'est une étape symbolique ce changement d'année, même si cela sera une journée comme les autres. Mais cette année est vraiment particulière au vue de ma situation. Il y a un an donc, à la veille de mes 27 ans, je vivais en couple, nous formions une jolie famille recomposée (en apparence), j'étais heureuse (bercée dans mes illusions de fille gentille et romantique qui croit dur comme fer aux belles histoires, pauvre conne), et je rêvais à mes 28 ans, avec cette belle promesse qu'on m'avait faite: tu seras sans doute enceinte pour tes 28 ans. Mon cul

Demain, j'aurai 28 ans, je ne vis plus avec cet homme. Je ne suis pas enceinte. Je n'ai plus ma famille recomposée. Alors vu comme ça, c'est triste, mais finalement non. J'ai eu le courage de partir, de le quitter. De mettre fin à une histoire qui me rendait malheureuse, qui n'était qu'illusions et mensonges, pleines de rancoeur et d'amertume. J'ai surpris tout le monde, j'ai pensé à moi, rien qu'à moi, et on peut dire que j'ai pris la meilleure décision de ma vie. Penser à mon bonheur, à mes valeurs, et au respect que l'on me doit, parce que bordel, je pense être une nana bien et que je ne mérite certainement pas d'être traité comme je l'étais. Le chemin a été long. Long pour prendre cette décision, et long pour se remettre d'une histoire malheureuse.

Demain, j'aurai 28 ans. Ma vie n'est pas celle que j'imaginais il y a un an. Mais je suis pleinement heureuse. J'ai retrouvé l'amour, enfin retrouvé, je dirai plutôt trouvé. Est ce qu'avant aujourd'hui je savais vraiment ce qu'était l'amour? J'ai des doutes là dessus. J'ai mis du temps à me refaire confiance, à me livrer, à dire mes sentiments car mon coeur avait vraiment morflé. J'ai passé des moments terribles cette année, mais mes amis ont été là et m'ont fait croire en moi. Ils m'ont consolé, câliné, protégé. Ils m'ont fait comprendre que j'étais une femme qui devait être respectée et aimée. Ils m'ont appris à ne plus m'écraser, à dire les choses et à aimer de nouveau. Mon coeur appartient à un autre homme que celui qui était dans ma vie il y a un an, et j'espère qu'il le gardera encore longtemps auprès de lui. Je n'ai pas envie d'imaginer mes 29 ans, mes 30 ans comme les autres années. Je sais juste que là, maintenant, tout de suite, la veille de mes 28 ans, je suis heureuse et amoureuse. Je me sens épanouie, aimée, respectée. Et bordel qu'est ce que ça fait du bien.

Demain, j'aurai 28 ans, et j'ai décidé d'être heureuse.

15/08/2015

Sans toi.

Il y a des jours où tout va bien, où j'apprécie cette nouvelle vie. Et des jours où tu me manques. Hier, c'était en faisant du shopping et en me dirigeant tout de suite vers le rayon petite fille. Me dire que tu aurais adoré cette robe avec des chats. Puis, reposer cette robe en me disant que de toute façon, plus jamais je ne t'achèterai des robes. Il y a aussi ces moments où je lis les articles de Mélanie, et de sa Miss qui a ton âge... Avec qui, je te comparais souvent. Il y a cette petite fille avec ses cheveux longs qui me sourit dans la rue. Puis il y a cette absence, qui se fait ressentir tous les jours, quand je passe devant ta chambre. Je l'appelle encore la chambre de Lili. Parfois je dis la chambre du fond, mais crois moi, ça sonne faux. J'ai eu le courage d'enlever ton poster de la Reine des neiges, je l'ai donné à papa vendredi dernier. Une étape de plus. Et ce soir, j'ai eu le malheur de vouloir trier des photos. De regarder juste comme ça, quelques unes de nos dernières vidéos ensemble. Cette vidéo où tu finis par un Je t'aime. Un Je t'aime comme j'en ai entendu des centaines de fois pendant quatre ans. Que tu m'as dit très vite, et que tu pensais vraiment. Toi. Ma Lili. Le plus sincère et le plus beau des Je t'aime. Je n'étais pas ta maman, je n'étais pas de ta famille. Mais je t'ai élevé pendant quatre ans. Je t'ai vu grandir. J'étais là pour ta première rentrée scolaire, ton premier amoureux, tes disputes à l'école avec tes copines... Pour tes 4 ans, pour tes 5 ans, pour tes 6 ans, pour tes 7 ans. Je ne serai pas là pour les autres. Je ne serai pas là pour te faire un gâteau de princesse comme tu aimais tant. Je l'ai voulu après tout, pourquoi est ce que je me plains?
Mais tu me manques horriblement. Même si j'essaie de ne pas le montrer, ceux qui me connaissent bien l'ont  senti. On me l'a dit. Je n'ai pas encore fait mon deuil. Mais comment faire le deuil d'un enfant qui n'est pas mort? Un enfant qui est toujours en vie, mais qui ne fait plus partie de ma vie. Je ne sais pas si j'étais trop investie, mais peut on reprocher à une belle mère d'élever un enfant comme si c'était le sien, et l'aimer tout autant? Je m'en veux de t'avoir fait du mal en partant. Quand je te l'ai dit, c'est dans mes bras que tu as pleuré, si fort, on a pleuré toutes les deux. Pendant plusieurs semaines, j'ai évité de parler de toi. Je disais même que tu ne me manquais pas. J'éloignais la douleur le plus loin possible de moi. Autant mon histoire avec ton papa est finie, je n'ai aucun mal à parler de lui en tant qu'ex, mais toi, je ne me reprends à chaque fois. Ma belle fille. Non. Mon ex belle fille. Papa me dit que tu vas bien. C'est le plus important. Je ne sais même pas si je te reverrais un jour. Je ne sais pas si je dois te revoir, pour te parler, t'expliquer, te dire que je suis désolée que ce n'ai pas marché. Plus tard en tant que femme, tu me comprendras. Je l'espère, que tu deviendras une jeune femme qui comme moi, pensera à son bonheur, parce que c'est important de ne pas s'oublier. Un jour peut être, tu liras ces mots. En attendant, je n'ai nul part où les poser, alors c'est ici que je les dépose. Juste parce que poser mes maux fait du bien. Et que demain le chagrin sera oublié.

05/08/2015

New life, new girl, stronger.

Cela fait quelques semaines que je dois reprendre en main ce blog, que les copines me poussent à écrire, à venir partager ici mes mots, mais l'envie n'y est pas.

Avant je tenais un blog, régulièrement je vous parlais de ma belle fille, de son éducation (j'ai d'ailleurs effacé tous les articles la concernant, sauf la recette du gâteau de ses 7 ans). Maintenant, elle n'est plus là. Je dois avouer que c'est difficile de faire le deuil de cette relation, de cette relation que j'avais avec elle. Je pense souvent à elle, à ce qu'elle devient, des fois j'ai envie de demander des nouvelles, puis je m'abstiens, je n'ai plus à faire partie de sa vie, c'est ma décision et c'est comme ça. Je ne dois pas vivre dans le passé, et penser au présent et à l'avenir qui m'attend, avenir dont elle ne fera pas partie. C'est comme ça, c'est mon choix, mais elle a été une vraie histoire d'amour, et on ne pourra jamais me demander de l'effacer de ma vie. D'ailleurs je n'ai toujours pas eu la force d'enlever les dernières étoiles phosphorescentes et le poster de La Reine des neige de sa chambre. Mais ça, c'est notre petit secret, chut..

Cela fait plus de trois mois que j'ai donné un coup de pied à ma vie, pour pouvoir être heureuse. J'ai causé du chagrin, de l'incompréhension. On m'a maintes fois répété que je cachais mon jeu, que j'avais l'air si heureuse et si amoureuse. Pourtant cela fait trois mois que je reprends vie. Je me suis oubliée, mon bonheur n'était pas important, je ne vivais pas, je survivais, je me raccrochais à ce que je pouvais pour rester à la surface, je me raccrochais à elle, à notre famille recomposée. Mais une famille c'est d'abord un couple, et quand le couple ne va pas, la famille ne peut se maintenir. Cela m'a fait mal de laisser tomber tout ce qu'on avait construit, mais il le fallait. J'étais triste. J'étais fragile. Je pense que je le suis toujours, mais je suis différente. Je suis nouvelle. Les cassures nous forgent et nous aident à avancer. 

Alors à l'heure actuelle, je pense à moi. Non pas en devenant une égoïste, ce n'est pas dans ma nature, mais j'ai compris qu'il fallait que je pense à mon bonheur. C'est vrai, pourquoi est ce que je n'aurai pas le droit d'être heureuse? J'ai le soutien sans failles de mes amis, qui n'ont cessé d'être là pour moi depuis des semaines, à me redonner confiance en moi, à croire en moi, en l'amour, encore. Alors je vais me battre pour avoir la vie que je mérite. Je mérite d'être épanouie, heureuse, amoureuse, et même d'être chéri par quelqu'un de bien, qui pourra me donner autant que j'ai à donner. Le bonheur me tend les bras alors autant m'y blottir dedans et profiter non?

New life, new girl, stronger.

Et promis, j'essaie de revenir activement par ici pour parler kids, déco, jolies choses et amour.

21/06/2015

Balade d'été.

Se promener pour profiter de la nature et faire le vide dans sa tête... Exprimer ses peurs, ses doutes... Savourer ces instants, seules au monde, parmi les papillons, les libellules et les fleurs. Repartir pour une nouvelle semaine, le corps sain, l'esprit presque reboosté. Ne plus avoir peur. Penser au positif. Avancer.

02/04/2015

Funky Giraffe.

Récemment, Funky Giraffe m'a contacté pour tester ses bavoirs, bien pratique avec les molaires des jumelles qui font leur apparition en ce moment! J'ai choisi plusieurs modèles sur leur site, et j'ai reçu mon colis rapidement.
Les foulards sont supers beaux et la qualité est au top pour absorber les litres de bave des jumelles! On a aussi utilisé les foulards avec les poupons, car en ce moment, elles ne les quittent plus, alors leurs bébés aussi doivent avoir un foulard Funky Giraffe voyons!

Merci à Funky Giraffe de m'avoir permis de découvrir leurs petits foulards, je recommande fortement, cela sauvent des tee shirts trempouillés!

 

21/03/2015

Le birthday cake Frozen!

Pour les trois génoises, il vous faudra:

300g de farine
300g de sucre
180g de beurre
250g de lait
4 oeufs
1 sachet de levure

J'ai commencé par mettre mes oeufs dans le robot avec le sucre. J'ai laissé tourner jusqu'à ce que ma pâte double de volume (un peu plus de cinq minutes à vitesse modérée). Dans un saladier, j'ai mélangé la farine et la levure, puis le beurre fondu, et le lait. J'ai ensuite ajouté mon mélange oeufs + sucre.


J'ai séparé ma pâte dans trois bols. J'ai remixé chaque contenu pour que cela soit le plus fluide possible, en ajoutant du colorant bleu pour une des génoises, et violet pour une autre. J'ai utilisé ceux de la marque Scrapcooking, mais personnellement je préfère les colorants en gel de la marque Wilton.

J'ai ensuite fait cuire mes génoises une par une, pendant 20 minutes à 180° (tout en surveillant bien la cuisson). Je les ai laissé refroidir puis je les ai superposé, en les nappant de... Nutella! Je ne suis pas une grande fan de Nutella, mais Lili voulait un gâteau au chocolat, j'étais certaine de lui faire plaisir (et à son papa aussi!).


J'ai ensuite étalé ma pâte à sucre  blanche sans difficulté, avec un rouleau à pâtisserie adapté et du sucre glace sur mon plan de travail. J'ai utilisé de la Vahiné, qui était vraiment agréable à manipuler, j'avais l'impression d'étaler de la pâte à modeler! J'ai ensuite fait des étoiles dans de la pâte à sucre bleu de la marque Scrapcooking avec un emporte pièce. Puis j'ai décoré avec des perles de sucre et un stylo alimentaire. J'ai rajouté des Chamallows tout autour pour cacher les défauts de ma pâte à sucre blanche. Cela rentrait parfaitement dans mon thème Frozen, car cela ressemble à des cubes de glaces.